Vtipy

[Chorche]

Somewhere in USA - Gunshop
-I need some machinegun.
-What are you gonna do with the machinegun?
-I´m gonna shoot the cans.
-What kind of cans?
-Mexi-Cans, portori-Cans, afroameri-Cans..

[Chorche]

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se "Máte nunčaky?"
Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán "A co boxery? Máte?"
Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán "A revolvery máte?"
Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán "A co brokovnice? Máte?"
Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán "Ty, a co máš proti cikánom?"
Prodavač "Všechno, co tu vidíš"

[aux54]

Stretnú sa dva zajace v lese.
- Dávaj si pozor. Dnes je poľovačka.
- Ale, veď polovníci aj tak nikdy nič netrafia.
- To nie, ale už ma dvaja povracali.

Dvaja poľovníci si rozprávajú zážitky:
- Nedávno, v Afrike, zo vzdialenosti 500 metrov som jedinou strelou zabil slona.
- Ja som zas pri kúpaní sa v oceáne holými rukami zahrdúsil veľrybu.
- A počul si o Mŕtvom mori? Keby nebolo mňa, ešte by žilo.

Žena strašne chcela íst s mužom na poľovačku.
-To nie je pre ženy, je tam zima, nebezpečná príroda.
Ale nakoniec ho ukecala. Prišli do lesa, muž jej dal do ruky pušku:
-Tu sa posadíš na posed, keď zbadáš jeleňa, strelíš ho, prídeš k nemu, položíš na neho nohu a povieš 'To je môj úlovok, nikomu ho nedam!'
Tak žena sadla do posedu a chlapi si medzitým zašli do chaty, naliali vodky a zajedali chlebom. Zrazu vonku rána 'buum' a žensky hlas:
-To je môj úlovok, nikomu ho nedám!
Chlapi vybehli von, tam ženská, z hlavne sa jej ešte dymilo:
-To je môj úlovok, nikomu ho nedám!
A vedľa nej horár:
-No dobre, dobre, nikto ti ho neberie. Ale aspoň sedlo si odopnúť môžem, nie?

Viete, ako chytíte jeleňa?
No, nalákate ho na kus syra, zdrapíte ho za parohy a poriadne s ním zatočíte. Jeleň ostane omráčený a potom ho jednoducho zviažete.
A viete, ako chytíte medveďa?
No, zoberte si karty, do vrecka 2 esá a vyberte sa do medveďieho úkrytu. Pozvite ho na partičku očka. Prvýkrát ťahajte kartu vy a spolu s esom ju vyložte na stôl, aj keď nemáte očko. Medveď nechápe a povie:
- No tak toto nepochopím.
Po druhýkrat si berie kartu medveď, vyloží ju a vy ju prekryjete esom. Medveď na to povie:
- A som z toho jeleň.
A jeleňa už viete chytiť.

[Adam231]

Medveď, líška a zajac hrajú karty a medveď vraví; nechcem nikoho obviňovať, ale kto bude podvádzať, dostane po tej ryšavej papuli!


Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"

[strelec]

Colník: "Čo máte v tom kufri?"
Cestujúci: "Ako to mám vedieť?"
Colník: "Áaa, pán je zo Slovenska"
_________

Raz prišiel do práce nahý policajt. Keď to uvidel jeho šéf,
zavolal si ho do kancelárie a pýta sa:
- Novák, čo je to?
- No, ja som bol včera na mejdane.
- No a???
- Po polnoci, keď sme všetci tancovali zrazu zhaslo svetlo a ozval sa
hlas: "Tak, dámy, vyzliekame sa." Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa
ďalej. Po chvíli zase zhaslo svetlo a ozval sa hlas: "Tak, páni,
vyzliekame sa." Tak sme sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Potom
tretíkrát zhaslo svetlo a ozvalo sa: "Tak, páni, do práce." No, a
tak som tu.
_________

Dopravní policajti zastavia vodiča a hovoria mu:
-Vy ste pili!
-No a čo! Aj Beethowen a Hemingway pili!
-Policajt sa otočí ku kolegovi a vraví:
-Jano, dávaj pozor, ešte pojdu dvaja opití.
_________

Dopravak zastavi auto, ktore ide v meste 120 km/hodina a hovori:
Dobry den, vas vodicsky preukaz.
Nemam, ten mi zobrali pred chvilou vasi kolegovia, ked ma chytili ozrateho.
Tak technicak.
Coze technicak, nemam,ved ja som tak opity, ze ani neviem kde som to auto ukradol.
To je kradnute auto?!!!
Ano, pozriem sa do kastliku, myslim, ze som tam nieco také zazrel, ked som tam hadzal pistol.
Aku pistol?!
No, ako som s nou odbachol toho posrataho vodica, co mi prekazal v tomto aute, ked chcete vidiet jeho zdochlinu, tak je v kufri.
Dopravak ihned vola zasahovku, ta pride, obkluci auto a jej sef ide k vodicovi a hovori:
Vodicak!
Tu je prosím.
Technicak!
Tu...
Mozem sa pozriet do priehradky?
Jasne. (samozrejme ziadna pistol)
A do kufra?
Samozrejme... samozrejme ziadna mrtvola.
Tak teraz som trochu zmäteny, tu kolega ma zavolal, ze idete opity bez papierov, v kradnutom aute, ozbrojeny a s mrtvolou v kufri...
No to je skvele a stavim sa, ze bude este tvrdit, ze som isiel moc rychlo!

[xyz123]

Policajt zastaví vodiča pretože si všimol že nemá zapnuté bezpečnostné pásy a začne ho gumovať:
"Pán vodič, pásy máte mať vždy zapnuté! Jednak je to na pokutu a jednak je to pre Vaše dobro. Napríklad tam na tej križovatke je havária, vodič nebol pripútaný a má zlomené rebrá, nohu v kolene a k tomu si rozsekol čelo o volant. Zatiaľ čo spolujazdec mal zapnutý pás a pozrite sa ako tam sedí bez najmenšieho škrabnutia a vyzerá ako by bol ešte živý."

[aux54]

Do roty príde odkaz, že vojakovi Marečkovi zomrel otec. A rozpráva sa Generál s veliteľom roty, a hovorí mu:
- Počúvajte, povedzte to tomu Marečkovi, ale tak šetrne, je totiž veľmi citlivý.
- Ale samozrejme, ja som tiež veľmi citlivý.
Tak si veliteľ nechá nastúpiť všetkých vojakov o štvrtej ráno a hovorí.
- Všetci, čo majú otca, dva kroky dopredu.
- Do boha Mareček, ty kam ideš?

Plukovník:
-Tak vojaci, dnes budete mať IQ-testy. Napríklad: tráva je 20cm vysoká, lúka je 50m dlhá, koľko mám rokov?
Prihlási sa jeden a povie:
- 40.
- Ako si to uhádol?
- No tak u nás je jeden polodebil a ten má 20.

Vojaci hrajú v kasárňach hru "Hádaj na čo myslím". Jeden hovorí:
- Je to chlpaté?
- Nie!
- Tak potom je to pivo.

Obdobie studenej vojny. Američania tajne trénujú svojho najlepšieho agenta, aby sa infiltroval do sovietskeho zväzu a podával im správy. Keď príde ďeň akcie, američania vysadia svojho agenta hlboko v ruskej tajge, ďaleko od civilizácie, aby si nikto nevšimol odkiaľ prišiel.
Aget po chvíľke cesty zbadá starého rusa. Ten sa ku nemu priblíži a povie mu:
"Što ty tu robiš? Ty ne rus."
Agent odpovedá:
"Ja rus."
A na dôkaz vyexuje liter vodky a zatancuje mu perfektný kazačok. Ale rus stale hovorí svoje:
"Ty ne rus."
Agent zase:
"Ja rus!"
A na dôkaz mu perfektne zahrá na balalajke a perfektne zaspieva ľudovú pesničku. Ale rus zase:
"Ty ne rus."
Agent už zistí že je prezradený a tak volá na základňu:
"Akcia nevyšla, spoznali ma."
Zo základne sa mu ozvú:
"OK, akcia sa ruší, priprav sa na vyzdvihnutie."
A potom ešte ticho dodá:
"Na vás černochov sa fakt nedá spoľahnút."

[Adam231]

Rozpráva sa Bush so svojim zbrojným inšpektorom z Iraku:
Bush: Počuj, má ten Sadám nejakú atómovú bombu?
Inšpektor: Hmmm, nie, je mi ľúto, žiadnu tam nemajú.
Bush: Tak im tam jednu hoďme.

****
Generál sa pokúšal nastúpiť do preplneného autobusu, ale nejaký vojak sa prepchal okolo neho a obsadil mu miesto. Generál ho začal napomínať.
"Prepáčte, pán poručík."
Generál naštvaný ukazuje na zlaté lemovanie výložiek.
"Oh, prepáčte, pán major."
Generál zelený od zúrivosti ukazuje na zlaté ratolesti na výložkách.
"Odpáľ, horár!"

****
V zákope boli dvaja vojaci a zrazu tam spadne bomba.
Jednému vojakovi bomba roztrhne ústa od ucha k uchu.
A ten druhý vojak mu hovorí: "Ty blbec, čo sa smeješ, veď nás to mohlo zabiť!"

****
Mladý dôstojník na ministerstve obrany pracoval dlho do večera. Keď konečne odchádza z kancelárie, vidí na chodbe generála, ako stojí pri skartovači s papiermi v ruke.
"Viete ako táto vec funguje?" - pýta se generál. "Môj pobočník už išiel domov a ja neviem ani kde se to zapína."
"Áno, pane."
Nato dôstojník pristúpi k prístroju, zapne ho, vezme generálovi z ruky papiere a vloží ich dovnútra.
(chvíľa ticha)
"A teraz" - hovorí generál - "by som z toho potreboval po jednej kópii."

[filip]

Dva důstojníci diskutují o blbosti svých vojínů. Jeden říká: „Já ti to ukážu!”
Zavolá svého vojína a říká mu: „Víte, kde je Mototechna, ne? Tady máte 20 Kč a kupte mi Forda!”
Voják řekne: „Provedu!” a jde.
Druhý důstojník říká: „To nic není, já mám většího blbce!” Zavolá vojína a říká: „Víte, kde bydlím? Tak se běžte podívat, zda jsem doma!”
Vojín řekne: „Provedu!” a jde.
Venku se ti dva vojíni potkají a diskutují, jak mají blbé oficíry. Jeden říká: „Ten můj blbec mně dal 20 Kč a poslal mě, ať mu koupím auto - a přitom je sobota, mají zavřeno!”
Druhý říká: „A ten můj mě poslal, abych se podíval, zda je doma. A přitom má před sebou telefon, může se přece zeptat!”
_____________________

Velitel roty řve na nastoupenou jednotku: „Vojáci! Úkol musíme splnit, i kdybychom měli pracovat pětadvacet hodin denně! Má někdo nějaké připomínky?”
„Pane majore, vojín Novák, den má prosím jen 24 hodin.”
„Správný postřeh, vojíne! Nevadí, vstaneme o hodinu dřív!”
_____________________

Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta: „Jak jste se zranil?”
„Šrapnelem...”
„Och, vybuchl a zasáhl vás?”
„Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!”
_____________________

Přijde babka na úřad a povídá úředníkovi: „Heil Hitler, Herr Sturmbannführer!”
Úředník jí odpoví: „Babičko, vždyť vy jste si spletla dobu!”
Babka mu povidá: „Dobu možná, ale tebe ne.”
_____________________

Generál za války provádí kontrolu vojenské nemocnice. Ptá se prvního nemocného: „Co tě trápí?”
„Hemeroidy.”
„A čím tě tady léčí?”
„Výtěry jódem a glycerínem.”
„A máš nějaké přání?”
„Ano, hned po vyléčení bych chtěl na frontu.”
„Vidím, že máš dobrou morálku, dostaneš týden dovolenku.”
U dalšího se opakuje nemoc, způsob léčby i dovolenka. Pak se ptá třetího: „Co tobě chybí?”
„Já jsem tady s hnisavýma mandlema.”
„A jak tě léčí?”
„Výtěry jódem a glycerínem.”
„A máš nějaké přání?”
„Ano - aby vyměňovali tu štětku!”

[aux54]

Slovenské národné povstanie a partizáni hladajú v dedine noclah. A tak jedna babicka ich vezme k sebe prenocovat.
Lenže v zapätí sa objaví nemecká hliadka a hned vyzvedajú:
"Babenka, povedz, kde sú partizáni, lebo ti usekneme nohu !"
babenka na to odpoveda, že ona nevie a tak tie reci okolo...
a tak nemci jej usekli jednu nohu. a pýtaju sa znova :
"Babenka, povedz, kde sú partizáni, lebo ti usekneme aj druhú nohu !"
a babenka zatato odpoveda, že nikoho nevidela.
a tak jej nemci usekli aj druhú nohu. a ked videli, že babenka nikoho neprezradila, tak spokojne odišli...
Ráno odchádzajú partizáni a jeden z nich hovorí beznohej babicke:
"Vidíš babi, lož má krátke nohy !"

SNP. Nahluchlá babka okopáva na poli. Ide okolo partizán a pozdravi: SMRT FAŠIZMU ! Babka pekne odzdraví (nakolko nic nepocula): AJ TEBE SYNAK, AJ TEBE.

Policajt na vysokej škole nevie pochopit preco je 5 - 7 + 2 nula. Príde za velitelom polície a povie mu, že co za blbosi sa mu snažia nahucat do hlavy. Velitel mu na to povie:
- Vieš ono to nie sú blbosti, len oni ti to zlé vysvetlovali. Ja ti to vysvetlím na príklade. Predstav si, že v autobuse cestuje 5 ludí a vystúpi ich 7. Kolko ludí musí nastúpit, aby tam nebol nikto?